Все-таки звезды – крайне полезная штука. Любой косяк непринужденно объясняется: «Вообще-то я идеальная мать, просто Зодиак чуток подкачал». И все понимающе кивают, вместо того чтобы осуждать. Если бы звезд не было, их непременно стоило бы придумать.
КОЗЕРОГ
Козероги детей обожают, но категорически не согласны с постулатом: «вот родится ребеночек, и все изменится». Вот еще. Ребенок – он, конечно, глазки, пальчики, ручки в перевязочках и мимими, но совершенно не повод менять образ жизни. Поэтому Козероги учат ребенка собственным примером в буквальном смысле – таскают за собой, а детеныш пусть смотрит и с пеленок учится танцевать аргентинское танго. И если вы вдруг встретите на улице малыша, который тащит в ясли техасского гремучника, то его мама, скорее всего, не только герпетолог, но и Козерог.
ВОДОЛЕЙ
Для Водолея дети – однозначно смысл жизни. Но без патологии. Пока ребенок маленький, Водолей в лепешку разобьется, чтобы у наследника было все, от айпада до образования, а когда детка вырастает, Водолей отпускает его от юбки без обмороков и корвалола. А еще Водолей обязательно заседает в родительском комитете, знает сто способов заплетания косы и умудряется с таким багажом вырастить детей так, чтобы они его не ненавидели. Идеальный родитель, бесит прямо.
РЫБЫ
У моих детей должно быть самое лучшее, пусть я умру от голода и авитаминоза, но у бебика будет вон та чумовая колясочка со стразами от Сваровски. Рыба часто рефлексирует, боясь оказаться ужасным родителем. И если пережмет, то пойдет на форум писать в отчаянье: а-а-а, помогите, мой годовасик – тугосеря (с). А умная Рыба будет постоянно ржать над собой, но нет-нет, да и купит радио-няню за 800 долларов. Потому что старая была за 600, и ей уже месяц.
ОВЕН
Лучший подарок судьбы для Овна – это послушный ребенок-флегматик. Потому что маме виднее, и если малыш не возражает, что маме виднее, на-гора выходит настолько образцово-показательная семья, что даже тещи со свекровями немного теряются. Ужасно хочется хоть в чем-нибудь обвинить, тыча в нерадивую мать пальцем, но повода нет, ну ни малейшего. Поэтому тещам и свекровям остается рассчитывать на то, что малыш окажется холериком. Тогда привыкшие к тому, что их приказы не обсуждаются, Овны впадут в ступор, неудачно раскроются и поймают меткий тещин хук.
ТЕЛЕЦ
Родители-Тельцы посланы школьным учителям в наказание за грехи. Для Тельца абсолютно в порядке вещей выбить дверь учительской, поднять на рога завуча, сломать копытом каблуком хребет «англичанке», а затем аккуратно присесть на краешек стула и вежливо поздороваться. Дети Тельцов – чуть ли не единственные дети, которые не требуют немедленно родить им старшего братика. Потому что и без старшего братика выходит неплохо. Хулиганы отдают честь, а географичка дрожащим голосом из-под стола шепчет: «Аннаивановна, можно, я вашего мальчика на Олимпиаду отправлю, он такой умный, такой умный».
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы не видят особой разницы между детьми и людьми, в целом. Умилить Близнеца орущим младенцем совершенно невозможно. Поэтому если дружить со своим ребенком у Близнеца не получается, он активно использует знаменитый жизненный чит «бабушка», сбагривая наследника с рук хотя бы на выходные. С другой стороны, дети родителя-Близнеца, как правило, боготворят. Потому что он всегда разрешает мороженое, дает делать выбор, круто водит машину, и с ним можно часами играть в развивающую игру «кто дальше плюнет».
РАК
Родители-Раки, даже если их дети уже собираются на пенсию, все равно помнят, в какой коробке лежит первый носочек, в котором спрятан первый зубик. Девяносто процентов литературы в доме – это Спок, Гиппенрейтер и прочие полезные книжки, без которых совершенно невозможно вырастить полноценного члена общества. В соцсетях раз в час появляются “Мы кушаем творожок” и “Я – модель!!!!!!”. Фолловеры отписываются пачками, ну и черт с ними. Мы же знаем, что они просто завидуют.
ЛЕВ
Льву мало, чтобы его ребенок был самым лучшим. Его ребенок и так самый лучший, это очевидно. Важно, чтобы окружающие перманентно разделяли этот восторг. Поэтому несчастный наследник царя зверей обречен пойти в школу в четыре года, а в шестнадцать написать диссертацию. Докторскую, разумеется, кандидатская – для лохов. С другой стороны, докторская еще никому в жизни не помешала. Ну и, конечно, дети Львов, родившиеся в семье математиков, но желающие поступить на актерский, должны помнить, что Лев легким поворотом головы разрывает сонную артерию.
ДЕВА
— Иван Степанович, звонили из министерства… и мама ваша звонила.
— К черту министерство, как там мама?
— Давление в норме. Я сказала, что вы в шапке и покакали.
— Спасибо, Верочка.
Девы чуток перебарщивают с заботой. Но у них вырастают очень крутые дети. Им даже из министерства звонят. А о шапке можно и приврать – грех небольшой.
ВЕСЫ
И куда только девается вечная нерешительность Весов? С детьми Весы перестают быть «весами». У них все четко, понятно, с душой и с огоньком. Семейная гармония лежит в основе мировоззрения Весов, поэтому ради нее Весы с легкостью проходят даже сквозь стены и районных педиатров. Наряду с Водолеями, Весы считаются идеальными родителями, о них даже писать не интересно. Ладно, интересно, но завидно.
СКОРПИОН
Скорпионы в базовой комплектации оснащены харизмой размером с Эмпайр Стейт билдинг. Это в некоторой степени действует даже на младенцев, что сильно облегчает послеродовой период. Некоторые неудобства Скорпиону может доставить тот факт, что новорожденные наследники не сразу готовы спорить за полночь с бокалом шардоне об эстетике Гегеля, но дети Скорпионов очень быстро учатся.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец сам еще ребенок, плевать на паспорт. Стрельцу прикольно «учиться» ползать, строить песочные замки и стрелять из самодельного лука. При этом Стрелец остается достаточно взрослым, чтобы мыть полы, вытряхивать из трусов песок и вставлять соседу дяде Коле выбитый самодельной стрелой глаз. И, кстати, в архетипической ситуации «мой ребенок заорал в самолете и не успокаивается», половина знаков Зодиака бросается ребенка успокаивать. Другая половина станет усиленно делать вид, что это не их ребенок. А Стрелец скажет: «А давай, кто громче?».
